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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 
 

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与妻书

2014-9-15 6:13:23 阅读409 评论0 152014/09 Sept15

by   刘墨闻

我的妻:

见字如面。

许久不曾给你写字,博客也未更新。是的,答案依旧,生活过于忙碌,连黯然神伤的时间都要想方设法地挤出来。忙到脱节,到麻木,到发不出任何的声音。

最近工作上忙得厉害,做起事来不要命,加班,学习。也特别喜欢一个人安静地呆着。

有时爬在床上许久不动,有时看一部纪录片许久不眨眼,有时一个人去看午夜场电影,坐在空空电影院的中间,从表情默默,看到面目尽湿。按时吃饭,也不记得吃的什么,买了衣服许久,却连包装袋都没打开。你还没来的日子,有时我觉得一团糟。

可是一想到你会在未来的某天来提醒我这些细节,我的心就觉得温暖而饱满。

数日前反复奔赴广州,同行的其他人一起去外面吃饭聚会,我一个人在宾馆里打开电视,看娱乐节目,被相亲节目的一对男女嘉宾感染,感受到一种很久都未体验的名为爱情的东西。所以原谅我,我只是一个人太久了,遇见你时还请你敲敲我的头提醒一下,你到了。

不知道你有没有这样的感受,反复想念一个人的模样时,它的轮廓反而更加的模糊,但是我知道于我来说,你的身姿体态会像一卷画,让我的生活色彩万千,也跌宕起伏,你的笑声会传进我的梦境,如同你蒙住我双眼时绕我脖颈的每一缕青丝,温柔而致命,仿佛每一口呼吸都与你有关。脑海里会编织与你有关的镜头,发生过的循环播放,未曾发生的准备开机。甘心和你林间作伴,淡看尘世纵情贪欢。

我也知道我遇见你时,应该会有多狼狈,是的,我向你奔跑时,时间的计算吝啬到分秒,我怕你在路的中央摇晃,我怕你被雨淋而不知躲避

作者  | 2014-9-15 6:13:23 | 阅读(409) |评论(0) | 阅读全文>>

你就不要想起我

2014-8-17 2:15:44 阅读445 评论18 172014/08 Aug17

这世界上有成千上万种爱,但从来没有一种爱可以重来。至此,终于相信爱情会死。

爱情死不了人,最可怕的是让你活着,眼睁睁看着拥抱如何便冰冷,誓言如何变云烟。

这是一个俗透了的故事,尽管如此,却也是属于我的陈词滥调。我顶着大家说不配不配不配,推开了其他人,执意与他一起。结果是我翻看日记停不下的心碎和眼泪。闺蜜们说我不劝你和他好,真的,太渣。

曾经我不愿意把你写入我的博客,因为我的博客几乎只有过去,翻篇了就写你。只是昨天听到你不耐烦的说:我已经没把你当女友了,已经没有喜欢了,来这里工作不过是之前答应你的而已。那刻我真想坐下来抱抱自己。已经不是我一直抵御的委屈,难过和愤怒,而是不可思议,不敢置信,心如死灰。

我记忆里你还是这样的,一年前你坐我斜对面,工作的时候会偷看我,被我嗔怪后坦荡的说因为喜欢所以看,看不厌;KTV的时候会目光灼灼的望着我,不经意弹下我额头;惹我生气了你会道歉会跟着我一直走一直走,我那时候嫌你说话油,可是我现在多想你再对我油;冬天最冷的那段日子每天下班能看见你等在公司楼下;我回家一会儿联系不到我就能看到你发来的“找不到你了呀”;我跟你赌气和别人聊天不理你时能接到你电话听到你气急败坏的声音……可是其实呢,人和人之间的牵绊那么浅,我记得的这些,记得的对我那么好的你,也许你自己都忘记了,于是全世界只有我知道了。

而现在的你,当我问你还喜欢我吗,你说还有喜欢的吧,捕捉到的是你流露出的摇摆不定的那种细微眼神,我每次会跟自己说,爱情这座山,我去过了,但一旦想起自己眼睁睁看着他突然选择下山的情景,我依然悲伤难抑,从未做好过准备。

作者  | 2014-8-17 2:15:44 | 阅读(445) |评论(18) | 阅读全文>>

如果你想嫁人,怎么样都能嫁得掉

2014-7-4 2:58:37 阅读327 评论0 42014/07 July4

By Mallory

周日看罢电影,约了闺蜜吃晚饭。

粤菜小馆里点了最爱的腊味煲仔饭,待其他小菜都一一上桌时,腊味煲仔饭却迟迟未出现,这是出了名的耗火候的吃食。于是在这慢长的煲饭时间里,跟闺蜜聊了为什么嫁不掉,以及为什么嫁得掉。

闺蜜年龄与我相仿,父亲是医生,万事也算能看得开,而闺蜜本人是浙大本科,复旦研究生,国企工作,理性狮子座,长得不差,气质文艺,却和我一样,谜思,嫁不掉。

如果你定好了两人的旅行,但是对方临时放了你鸽子怎么办?

那我一个人去。她回答。

如果你打他电话,他却不接,怎么办?

那就不打。她回答。

如果他一个星期也没给你打过电话,你打电话给他,他也不接,怎么办?

分手。她回答。

如果对方劈腿?

分手。她回答。不管是出于何种原因。

我说,你嫁不掉。这样的都嫁不掉。

在男女关系中,看似每次行动,都应当是男生主动。主动追求,送花,约会,吃饭,看电影,以及旅行。当然男生也会主动劈腿,给其他姑娘发暧昧短信。似乎主动权在男生手中,实际则不是这样,真正能走进婚姻的关系,都是女性主导。所以,如果你有一颗真正想结婚的心,怎么样都能嫁得掉。

如果预先安排的旅行计划,男生临时变卦,那种伤心欲绝,又哭又闹,让男生心起愧疚感的女生通常也能把男生弄去领证处领证。

如果对方不接电话,然后下来直接给夺命连环call,说我好担心你,你是不是不爱我了。这样让男生心起怜惜之心(虽然他会表现为不耐烦)的女生通常能搞定男生去领证处领证。

作者  | 2014-7-4 2:58:37 | 阅读(327) |评论(0) | 阅读全文>>

有些人,他们不快乐

2014-4-18 16:23:49 阅读202 评论0 182014/04 Apr18

他们宅在家里;饮食不规律,或暴食,或绝粒;昼夜颠倒,晚上睡不着,白天睡不醒;情绪低落,自我贬抑,对很多事失去兴趣;喜欢泡在网上;很少和朋友联络;习惯把事情拖到最后一刻;对生活看不到意义,也看不清未来。

他们的亲友很着急,但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来,完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力,事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上,也不愿意起身打扫房间?他们说需要帮助,但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心,辞情恳切,似乎都不能撼动他们分毫?他们案静的听着,却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度,实在让人着急,是吗?

对于那些关切或指责,他们常常保持沉默。如果能够推心置腹,他们会说,他已经感觉不堪重负了,对这种状态,他真的无能为力,也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。   这些说辞,可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点,而要放任情绪控制他们的生活,或者把期待完全寄托在别人身上?

他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈,强烈到有时候,他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了,无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索,一旦缚住,手脚俱在,意识清醒,但却不能动弹,也无法挣脱。

如果对他们说:出去散散心吧,一切会好的。多做运动,晒晒太阳,坚持住,加油!... 他们的回应常常是沉默以对,或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对,只是,越是向他们的意愿呼吁,他们就越是感到,单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么?这其实是抑郁症的一个重要特征:不能为所欲为。

作者  | 2014-4-18 16:23:49 | 阅读(202) |评论(0) | 阅读全文>>

远方

2014-3-19 4:40:32 阅读179 评论9 192014/03 Mar19

忽然就觉得这是二十四年来过得最委屈的一个晚上。

打字打到手都颤抖。眼泪一直往下掉。心里好像一个洞有凛冽的寒风呼啸而过。

我从这一刻才肯去反思我这半年来到底做个怎样一个决定,决定和怎样一个人一起,决定进入怎样一段毁灭性的的生活。

在这几小时前,大晚上,我坐在河边面对着慈云塔一直流泪,吵架吵到没办法了,很累很累,累到好多局外人说心疼我。可是最该心疼我的那个人呢。

连交流都出现问题的话,还基于什么继续维持呢,真如泡沫里唱的,基于你爱我?

我想磨练的你怎样懂得爱人,可你在磨练我怎样不敢爱。燃烧自己照亮别人的奉献精神大概是这样吧。

前几天看见别人说谈恋爱的感觉,听到有人说,就是忽然觉得自己是妹子了,有被保护的很周全的感觉,越来越娇弱,好幸福。看到眼泪掉下来,轻轻也写上自己谈恋爱的感觉:越来越孤独,坚强和脆弱并存,没有盔甲,只有软肋。

河边回来之后和闺蜜聊天,我很讨厌电话打到一半挂掉后就杳无音信,和闺蜜QQ语音聊的,完全不影响手机,一点讯息电话都没有,和闺蜜电话完我打来,没人接,不一会儿你舍友微信来,句句指责我,说他睡觉怎么错了,反驳舍友这样一个不相干的人的时候,我手都在抖。也许如闺蜜说的,我一直以为我的磨练是上一段,是上上段,其实不是的,这次才是真真的磨练,它让我知道,男友其实是可以自己去睡觉让不相干的人一知半解的人握着自己的利益来骂你伤害你的,不要说怎么会有这样的男友这样的男生,这碰巧不是让我遇上了么。不能相信世上那么让人心凉的事情,都要轮番在我身上倾轧一遍。那种感觉是什么,是瞬间要彻底脱离你的,你们的世界,一丝一毫来过的痕迹都不屑留下的恨意!

作者  | 2014-3-19 4:40:32 | 阅读(179) |评论(9) | 阅读全文>>

真正属于你的人,永远不会错过

2014-3-15 7:31:03 阅读113 评论0 152014/03 Mar15

一个里最近的话题是:前任教会了你什么。看了一个推荐回答,的确可以感同身受,毕竟谁都年轻过,同为妹子多少有点这样的经历吧,就是那种,恋情不重要,重要的是自己的重生,对这个世界不一样的态度,学到了独立的生活,和自我控制。分享一个~

by  海螺姑娘杨美味

我正儿八经初恋的时候是十七岁。 那个十七岁对我来说特别的事是:做课间操跳跃运动的时候努力跳得高一点找寻他的身影,晚自习上他发来短信手机在课桌里震动的声音吓了我一跳,我们间隔一米并排走着,回家的路只有十分钟我们却要走半个小时,那个夏天的阳光快把人烤化,而我的心里也被他的名字他的影子铺得满满当当的,不留一点儿缝隙。

后来他转学去别的城市,每天都会给我打电话,发短信,还时不时寄来信和礼物。

我们的甜蜜程度让我坚定不移地认为他就是我最后会嫁的那个人,我居然还想象结婚的时候我要穿成什么样子。他对我的无微不至让我觉得我碰上了天底下最好的事,而这件事就是,我遇见他。

一般的故事里,都有个转折。没错,我们的转折出现了。

他喜欢上了别人。而我沉溺在甜蜜里,丝毫没有察觉。知道的那个瞬间第一反应居然是不相信。于是我发了短信问了他。他很诚实地承认了。然后我就在手机里打上“我们分手吧”五个字,打了又删,删了又打,最后按了发送。

再接着,我就开始了漫长的失恋。

每天都睡不着,脑子里全是他,一条一条地翻他之前发给我的短信,回忆他所有的好,想着他为什么还没有打电话来跟我说他错了。一想到他眼泪就不自觉地往下流,不管是在看书、听歌、喝多了头疼

作者  | 2014-3-15 7:31:03 | 阅读(113) |评论(0) | 阅读全文>>

人生感悟最无用

2014-3-14 3:15:09 阅读172 评论3 142014/03 Mar14

  by  野象小姐

我比你想象的肤浅多了。有的事你以为我会慢慢想,其实我没想;把沉默扔过来,哪里搞得懂那暗示;道理不教,我当真不明白怎么一回事。

  别嫌我笨。

  小英的签名档,“爱对一个人,等于人生做对了大部分事。”一点也不开心。

  这位高中恨不得一块儿滴血拜把子的闺蜜,一点闺蜜的操守都没有。那么久不联络,上来就是:“我认为我找到我爱的男人了,十月领证。告诉你一声。”当下怒气勃发,把闺蜜拐跑的这位“真心人”相貌如何良田几许,我一无所知,准确地说是压根没见过。

  晚上回家给她发了封长长的邮件——

  “从前跟我一起二、一起通宵上网、一起偷瞄隔壁班帅哥的小英,已经不知不觉长大,变成微笑地说‘我想我找到我爱的男人了’的姑娘。

  多可爱呀。

  我就知道你是我们当中最明白自己要什么的人。”

  然后就吧嗒吧嗒地哭了。

  怎么在一起的呀,谁帮你出谋划策的呀,被他气哭的时候谁帮你出气的。我哪里会看不惯你幸福,我介意的是,你人生最珍重的这段感情,我一丁点儿没参与过。

  每天晚上下班,有一条很长很长的电梯一直延伸到地下。电梯的长度差不多是平日见过的四五倍,长到我站在上边看远山电塔变成屋顶,渡成满眼街灯,再慢慢变成黑暗。早晨站在上边打哈欠,晚上回家站在上边打哈欠,以为自己在梦里。

  租的房子很小,多搁把椅子都嫌挤。走廊对门的恋人一边拿脏话大吵一边打电话订婚宴;隔壁出生不久的小孩一天恨不得哭25个小时;电梯里碰见的老头,垃圾集齐十袋才扔,非常臭。躺在床上时心想,这才更是生活吧。

作者  | 2014-3-14 3:15:09 | 阅读(172) |评论(3) | 阅读全文>>

越悲怆时候,我就越想嬉皮

2013-10-21 16:07:23 阅读214 评论0 212013/10 Oct21

by   野象小姐

听说,人在年轻时都是热烈鲜明的,有角有刺。而人变老的标志是,与周围人群的界限越来越模糊,直到最后分不清。人的心一老,就算容颜不变,眼角眉梢也会泄露不少东西。也许他这个状态是自己喜欢的,更贴近真切生活不是吗。要那么不食人间烟火做什么,要那么多浪漫情怀做什么。

这世上有两类人,肤浅和庸俗。前者从来不思考一辈子只停留在表象,后者让世界变得无诗意。我的愿望是希望自己永远不要变成这样。我可以粗鲁没文化,可以土气不光鲜,但我不愿变成肤浅和庸俗的任何一种。谁说成长的代价一定是失去天真,我说一定可以找到平衡点。

有人教我,不喜欢就不要做,但要尊重做了的人,因为那是别人的选择。所以,我没资格责备他变普通,或许还不够了解他。只是暗自替他不甘心,只是遗憾——明明那么耀眼过。

祝那些我认为不平凡的人,不要就这样消失在平庸中。

缺点多多也好,脾气恶劣也好,请务必誓死守住你们的闪耀光源。

『别一本正经啦』

沉默的人嫌自己不善交际,幽默的人嫌自己过于浮夸,好像每个人都不太接纳自己。我也是这样别扭的人,不能正视自己的缺点,也不能正视自己的优点。

可是二十岁后会慢慢懂得,一个人的性格决定了自己的命运。你身上的怪癖、能与不能,会长期与你共存,直到生命的终结。它们是你性格的一部分,如同你胳膊的长短、头发的软硬、无关的分布,是你自己的一部分。你可以改善肤质却不能换张脸,可以改变发型却不能换另一种头发。所以,你要接受它们。

别动不动怪命运,怪时运不济。没有进“交友圈

作者  | 2013-10-21 16:07:23 | 阅读(214) |评论(0) | 阅读全文>>

深井

2013-9-5 22:15:01 阅读113 评论0 52013/09 Sept5

明明是开心的,却很想哭。

这是一种多么可怕的感觉,好像什么也无法确切抓住,却愚蠢地欢喜着。

好像离对岸越来越近了,眼望着那些明媚春色,无比甜蜜,无比惶然。

我知道那些都是短暂的,只要我伸出手去拥抱,它们就会从怀里飞走。

不是我不敢,是我太珍惜。

作者  | 2013-9-5 22:15:01 | 阅读(113) |评论(0) | 阅读全文>>

时间煮雨

2013-8-21 10:51:38 阅读121 评论7 212013/08 Aug21

我真心是个懒人,看看前面那篇日志,好像也有过了三四个月。通常我觉得自己是没大事不想写文发泄的,只有经历了大事才想好好记下当时的感受和想法,以便日后翻阅,额当然如果懒得翻阅那是另一回事了。

这几个月,不算有大事,但那么多小事情串联在一起,也算不得太平静。好说歹说也是工作前的一段日子,人生的一个转折点。在这段日子里经历的事,若是以前的我,定会觉得这是多么不得了的事情,少不得一顿愤怒,伤心。只是现在的我竟然无师自通的学会很迟缓地去接受这些,时间变少,就意味着刚要往深处想还未来得及痛心就被其他事情填满,事情变多,就意味着精力有限,时常觉得累觉得困。然后该做的就是摆一张没所谓的脸想着:就让它去吧。顺其自然这个词其实是逃避一切的好借口。

后来我时常想,面对友谊或者爱情的背叛,到底哪一个让我更难过?以前遇到感情问题,无疑有友谊作着坚强的后盾,我那时候常前一秒还痛哭流涕,下一秒便抹一把眼泪欣喜友谊带来的力量,嚷嚷着爱情算什么,分分钟可以愈合的小伤痕么,要是没了友谊我才生不如死。可如今轮到友谊变质,我哪里有生不如死的影子?我很是成熟的喜怒不形于色,撂两句不轻不重的话,开始客客气气的疏离开了。丝毫没有删任何通讯方式的幼稚行为。夜深人静的时候,也会为自己悲哀,也会有一个声音提醒我,那么多年了,在这个节骨眼上断了,还回得去吗?到底不一样了吧。从此“无话不谈”这个范围里没有了她,倒是“防人之心不可无”的范围里多了一位成员。

这事情上,我真的不觉得自己小气,或者,就算真是小气,我也放纵自己一次吧。人总是会对自己重视的事物特别上心,特别认真,特别苛刻。而也许,这件事

作者  | 2013-8-21 10:51:38 | 阅读(121) |评论(7) | 阅读全文>>

你的背影曾是让我安心的风景

2013-4-30 4:23:08 阅读362 评论6 302013/04 Apr30

      昨天是愚人节,我和陈叔叔约了在马灯部落吃饭。陈叔叔还是那个陈叔叔。原来已经过了一年,距离我写下那篇日记已经过去整整一年。

也许你们要觉得,历史又要重演。其实写这样的日记,是重复回忆自己的痛苦,揭自己血淋淋的伤疤。

他依旧是堵车迟到,我早就不管他喜好把菜点好,看见他的瞬间我忽然觉得他比以前更瘦了,心里顿时一软,很多抱怨的话吞进肚里。一开始我觉得自己心态是好的,一年前的这个时候,我向他告白,被他拒绝,我当时用尽一切办法,让自己恢复,让自己走出来,甚至不择手段的和喜欢自己的人暧昧,把痛苦带给别人。我以为一年的时间,彻底放下,在这天之前,我甚至还觉得自己恢复的很好,自己放下的很彻底。

我明明就已经不会再那么容易想到他,明明就对他有各种不满的态度,明明就和他像是朋友一样相处,甚至明明在半年前和他见面还心如止水。

和他一起吃饭,我还是一如既往的吃不下多少,我从未和别人吃饭的时候吃那么少过,估计心里郁结,饭菜一般还过得去,偏甜,但胜在环境不错,非常有情调。我问他你是不是要回来工作,他说,你求我啊,你求我我就回来。我心里感叹,你还是会讲这样不知轻重的话。之后我们走下山,我穿着皮鞋,走陡坡有些害怕,挽着他的手臂,尽管我们看起来多么像一对在热恋或者即将开始恋情的人,但那一刻我逼自己不要多想,想错一步,便是跌入地狱。

我们走下山坡,去了太子湾,晚上的太子湾特别静谧,在一盏昏暗的路灯下有张公共木椅,我们坐在那里聊天,和以往很多次不知道算不算约会的约会一样,聊各自的现状,他聊到和舍友的关系一般

作者  | 2013-4-30 4:23:08 | 阅读(362) |评论(6) | 阅读全文>>

你不必逞强 , 时间会为你疗伤

2013-3-22 23:49:49 阅读543 评论1 222013/03 Mar22

(文 / 陈亚豪)转

半个月前一个读者给我留言,一个大一的女孩,和她的初恋在一起三年多,在一起时男孩曾离开过她和别的女生相恋,后来回到她身边,现在又抛下他,再次告诉他心里有了别人,她说现在的自己很痛苦。她问我,“我想知道怎样才能快点好起来 ” 我在脑海里想了很多方法,可后来还是告诉她,不要逞强,痛就痛,苦就苦,去继续自己的生活”

也许她会觉得这个回答有些敷衍,可其实这就是最快的恢复方式。

前些天好友给我发来信息,他的一个发小刚刚失去了父亲,问我该如何安慰,我回给他“让他一个人痛快的哭一场吧,只有当他自己走过这段痛苦的日子才能真的好起来 ”

很多时候,人只有先狠狠的脆弱一次,才会懂得该如何坚强。

从在网上写文章,便陆续收到过很多朋友的留言和私信,成长的挫折,爱情的伤痛,未来的困惑,生活的痛楚,面对每一个人的留言,我都想去尽力帮助,回想这些年自己和身边朋友的成长,倘若两年前我一定愿娓娓道来每一种不同苦痛的解救方式,可是如今,我只会说一句,你一定会好起来,剩下的,就全部交给时间吧。

亲爱的朋友,每一个受过伤,想要尽快忘怀告诉自己要立即坚强起来的朋友,每一个曾深陷痛楚,固执的想要马上挣脱的朋友,每一个总想要逞强的朋友。

我知道,深陷痛楚,你一定会不停的告诉自己要坚强,要原地满血复活,要忘记所有过去,你恨不得一觉醒来便从新笑颜如花,朝气满满。可我想告诉你的是,有时候,那是偏执的坚强,那是固执的倔强。你会因为太急于恢复,再一次伤害到自己。

一个学姐,曾谈过三次三年的恋爱,可每次都

作者  | 2013-3-22 23:49:49 | 阅读(543) |评论(1) | 阅读全文>>

我在你遥远的身边

2013-3-17 8:46:59 阅读388 评论13 172013/03 Mar17

认识他是在除夕夜,我一度当做这是上天给我的一份新年礼物。

和许久不见的朋友们KTV,爸妈难得通融,十二点前回来,他来得很晚,我趁着点歌的空档打量他,在昏暗的包厢里其实看得并不真切,五官端正,带着眼镜,要说特点就是有种兄长的沉稳气质让人赏心悦目,总觉得这样的人能给人很多安全感,不由得多注意了些。

期间他唱过一两首歌,是不俗的声音,并没有仔细听,朋友告诉我这是他公司的,让我有点惊讶,我原来以为他是谁的哥哥,他们称呼他的时候是姓后面加个总的,这样便带着点距离和敬重。后来才知道他原来只大我一岁,大概自己创业已经在社会上历练的人都会显得成熟稳重很多。

朋友开玩笑说:要不要把他介绍给你,你看你以前喜欢的人也没有多好,他不一样啊,他多帅多优秀啊。朋友似乎一下子洞悉我的想法,让我心里微微有些恼,我嘴上开始说些委婉拒绝的话,一来是我并不相信他还是单身,有时候分不清朋友嘴里哪句是真的哪句是玩笑话。二来是我觉得只是第一次见面,何必这么不矜持。是的,我是一个很矛盾的人,女性通病和狮子座的性格让我把口是心非诠释得足够透彻了。明明很难过也要强颜欢笑,明明弱得要死还要装强大,明明是喜欢的还是装漠视,这样的事情的确是我会做出来的。

他竟是和我一个镇的,忽然觉得今晚惊喜也太多了吧,晚上顺道他送我回去。可惜那时候他并不是我想象的这么有绅士风度,估计是他赶着在十二点前回家,我们那里很多人家信佛,除夕是要准时烧香什么的。由于我家信基督,一直都不太清楚这些规矩。他等我和闺蜜说完两句话后,在前面走很快,我很费力地跟着他,晚上刚下过雨,他跳过一个个水坑,我要用最快的速

作者  | 2013-3-17 8:46:59 | 阅读(388) |评论(13) | 阅读全文>>

南方

2013-2-19 1:33:44 阅读271 评论0 192013/02 Feb19

作者:野象小姐          定期分享野象小姐的文章,她是我的偶像~

(一)南方人

下午凤凰卫视来了几个人要拍风光片,在公司取景。随拍的过程中和他们聊天,发现香港人一些有趣特点。

比如非常爱用香水。几个人有男有女有老有少,集体香喷喷,并且全部选了颇具侵略性的香种。

比如进入工作状态极快。主持人的面相是典型的TVB男二主角脸,拍摄前还在喝咖啡提神,一脸倦容,抬个眼都嫌累。

一声“咔!”立马生龙活虎,举止跟曾志伟似的活泼。等再一声“咔!”,摄像机的红灯一灭,立马蔫了,重新灰扑扑。

比如有礼貌。我带那位由名片判断非常牛逼的高级编导去领拍摄证。他登记时对客服小姐的表情、语气都笑容可掬,包括本子也是双手递回。

在拍摄现场清场时,专门用耳语跟临近看书的顾客逐个沟通,做到最高程度的不打扰。

一行的其他工作人员同你交谈,也会挑眉、双目含笑同你对视。我喜欢他们的礼貌。

不过令我印象最深刻的特点是,偏好选择更未知的路子。他们拍完要去xx山,取车前我告诉他们有一条近道,从楼层天顶直接走过去只需要花十来分钟,但下了雨路况堪忧。

他们竟然集体选择了捷径,原因是可以拍到更有趣的东西,外加省时。我特意观察了下那位稍年长的高层,他表情也挺欢乐,倾向大家的选择。

而这个角色在内陆大部分团体中一定是唱黑脸的,以“天阴路滑、容易摔跤”等理由唱黑脸。

假设摆在你面前有两条路:安全、经验值高、无趣的A;危险、未知、更多可能性的B。你会选哪一个?

作者  | 2013-2-19 1:33:44 | 阅读(271) |评论(0) | 阅读全文>>

姑娘,你要善良一点。

2012-9-27 16:07:34 阅读249 评论5 272012/09 Sept27

今天本应该是很闲适的一天,学校非常热闹,各个部门都在招新中,琳琅满目的摆满了摊子,乐队,cosplay非常活跃。

一向性格开朗的舍友因为一件事情很难过,准确的说,应该是一句话吧。这句话差不多:这次旅游之后,请你带着你的贱人,滚出我的世界,我成全你们不要脸的幸福!发表在一个喜欢舍友男友的女生的人人状态里。

其实她的事情,我们都有所了解,舍友以前和一个男生一起,后来是由于并非第三者的原因而分手,但其实两人还是很喜欢对方,然后,有一个女生,喜欢这个男生,也就是舍友的前男友,但是男生并不喜欢这个女生,这个女生对这个男生的喜欢一直挺隐晦的,就是那种要去惹惹,但是遇到男生比较冷淡她又要装出“我没有在稀罕你”的样子,后来男生有次喝多了,还是很想念我舍友,晚上电话来,于是两人又复合了,舍友听以前的同学中有说那个女生喜欢她男友,男生曾经为了让舍友好过些,有问过女生是不是喜欢他,女生并不承认。后来又传出那个女生很讨厌我舍友什么的,舍友的心里就一直很不是滋味。

这个十一假期很长,舍友和男友准备去旅游,是舍友男友以前聚餐的时候组织的,舍友男友的圈子里有个男生和那个女生有过暧昧,但后来没一起,并姐弟姐弟相称,此男生有次说起这个旅游,女生表示也想去,也就是说会和舍友他们一起。很明显舍友和男友是早就定下来的,虽然舍友知道这个事情后有点尴尬,也有暗地里有过不想去的情绪,但她把这些情绪都克服了,毕竟旅游是件开心的事情。

结果今天看到那个女生的人人主页状态里,就出现了这样一句话:这次旅游之后,请你带着你的贱人,滚出我的世界,我成全你们不要脸的幸福!不久后很多

作者  | 2012-9-27 16:07:34 | 阅读(249) |评论(5) | 阅读全文>>

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