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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 

日志

 
 

2010年2月1日  

2010-02-11 03:41:07|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      又是一点多了,最近都是白天睡觉,晚上活动,什么都不想干,饭都不想吃,一睡可以是一天,以前我不宅的,不知怎么的现在,改不掉晚睡的习惯,自从暑假的那件事后,就更像中邪一样,四五点,甚至六七点都不会有睡意,大学后爸妈都不管了,不会再他们睡前来看看我睡了没,我也不用再锁门关灯了,我妈常问我:最近又睡得很晚吧,别总是两三点睡。我总是笑着说知道了知道了,两三点睡是初中时的水平。

      今天晚上总算有点活动,澳大利亚留学的哥哥很早就回来了,姐姐放假好久了,几家人家终于出来聚聚了,吃过饭在迪欧咖啡闲聊,姐姐就快毕业了,非常好的工作,并安排在上海,离市中心很近很近,真适合我的小资姐姐,把我羡慕死了,也许我并不适合在上海居住,总觉得那里节奏太快,我这么慵懒的人,站在急速行走的人流中不只是晕眩,还有很多畏惧,但总是不由自主那那里靠近,向往。

      哥哥大学后谈吐变得很好,什么都懂,偶尔还喷喷香水,我们也一直和他没什么共同语言。他们两都把驾证考出来了,现在只有我还纠结于大学,爸爸让我考研,吓得我倒抽一口冷气,老实说考到这个学校我已觉得是万幸,别的都没想过,在读初中的时候肯定没想过自己将来能考上这大学,那时的我每天享受着一个钟头四十分钟的吃饭时间,和其他三个关系好的女生逛遍所有的精品店,到快上课了才慢吞吞地回来,被我厌恶并厌恶我的年轻数学老师瞪几个白眼也若无其事。如果那时有个人告诉那么自卑那么敏感的自己,几年后将考到浙江省重点大学,那时的我一定会觉得那个人在消遣我。

       我一直一直记得,就是在同样的迪欧咖啡店,发生了多少事,爸爸约南艺一个很有名的教授来指点我的画,就是在这的包厢里,离江苏省美术统考仅有20天了,我不清楚他是怎样将我的画说的如废纸一样,我只是清楚地记得我当时的那种心痛,焦急,内疚,难过有多么强烈,记得父母怎样的叹息和灰败得脸。还记得那位教授坚决要求饿我换画室时我惨白着脸说失陪一下,然后躲进卫生间哭的多压抑。

      然后是换画室给我带来的不适感,我适应环境的能力太差了,而在那样的20天后参加完考试,到后来成绩出来的那天,就是同样的这几个人,只是当时的哥哥还没出国,姐姐还大二,前者考出了托福雅思,准备出国的事做的井井有条,后者父母已将她的工作安排地差不多了,该讨论的是几时学车考驾证。而在这样融洽的气氛下,我得知了我的艺术分没过本科线,原来一直有些侥幸心理,现在真的一网打尽了,原来和我差不多甚至比我差的却都能在统考中取得不错的成绩,当时的感觉就是溺水,周围的人说了什么都像模糊了一样。大家都在为我出主意,将来要走怎样的路,最后决定只能去单招,考外省的学校了。原来想努力进的苏大只能放弃了。

     那时的自己真的惶恐的要命,之前在画室真的一点都不努力的,我很清楚自己,再爱好的东西,只要天天和它接触,将它视作是工作了,便会失去对它的新奇与热情,刚开始在画室来的早,学生还不多,那么多老师盯着几个人,进步很苦快也许也是刚从青云中学逃离出来,在画室一点也不觉得累,最早的时候自己画的最好,所以很放心,后来人多了,很多人是以前学过的,也有很多以前没学过的,慢慢超过我,是我稍微努力超不过的,这时起我就开始自暴自弃,老师说一直停留在那突破不了了。

    后来就背着沉重的画袋去单招考试,在苏州,无锡,南京之间奔波,当时和另外三个同学一起,两个男生,还有一个和自己同一天生日的女孩一起,她是我的好朋友,两个男生是无锡人,其中一个是我好朋友的男友,所以我和另一个男生一直不尴不尬。不过那几天真的很开心,晚上玩真心话大冒险,半夜出去吃烧烤,每一次考试就当做练习,因为每次考试要交一百到两百的费用,以至于我这种觉得考试竟然要交钱的人觉得很稀罕,所以很重视,那短短的几个星期竟然比几个月学到得还要多。

     当时我爸怕我考不上大学,什么都让我试试,什么东北电力,内江师范,湖北大学.......我记得我还考上了广东肇庆,听都没听过,以前以为自己没事的,大学里开心了,放松了,去哪里有什么关系,然而前几天和舍友还抱怨天气太冷,对饭菜挑剔,然后在一起感慨幸好没有考到哈尔滨,海南,还有好多乱七八糟的地方,不然肯定在哭了。现在的我对我爸说,当时就算我考上了哈工大我也不会去的,杭州这么舒服我还嫌冷。我爸瞥了我一眼:净会放马后炮。我的一个姐姐在海南读大学,因为数学考砸了,为了不上专科,就只能去海南,以前我还觉得她爽死了,海南一年四季是夏天。后来她回来黑成那样把我雷到了。

      嗯,现在想想我还是幸运的~~

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