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清雨欲倚绿窗锁 °

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而我不在梦中  

2011-08-01 02:33:08|  分类: 这人间,没有太多 |  标签: |举报 |字号 订阅

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真实的发现,想做一个不管别人说什么,做好自己的人是很难的。

高中时期那个反骨的小孩,自认为已经长大,可以对一切淡然,原来不是容易的。

很早以前就知道,自己是一个善良的人,但或许不是个能活得很开心的人,

过了很多年依旧是个容易受伤的人。

QQ里的好友其实没有变很多,但是曾经经常来我空间的人都不知去向了,

但是好像我的旧心事依旧在蔓延。

今天被别人误会,后来想想既然已经说的这样,就随他去吧,但是为自己觉得不值得,

我应该是个极爱自己的人,以前的人不想要其他人来伤害自己,我不喜欢被冤枉的感觉,

凡事我会据理力争。

也许激烈的争吵,发大段为自己辩解的文字,细数自己没做错的事情,一遍遍要求对方说清楚,痛快流泪。。。。

这些对于我倒不是最难过的吧。

最难过的怕是自己和自己冷战,晚睡强迫症发作,然后轻易的想起以前的事情,

非常想念的情感以至于忽略掉当前应该处理的事情,甚至难过到忽略当前误会我的人。

记忆真是可怕的东西让学会忽略这么多事情,却又霸道的要我只关注它。

妈妈有时候说我和我爸爸一样,对别人很好,别人却不一定领情,说我们很傻。

以前说想去哪里旅行,朋友说想去,然后我真的想的好好的,计划到很晚很晚,车票,旅馆都仔细的查,

然后朋友说算了不去了,心里忽然落空很难受,不小心被妈妈知道,她说你真傻。

当遇到事情的时候才会骂自己很傻,但是也不敢被妈妈知道,我很怕大人知道然后太过可怜我的眼神。

我觉得自己的事情可以处理好了。以后不是也要有这样的事情面对么。

装的若无其事真是很好的保护色,让人觉得你坚强,伤得起,没什么难关不过不了。

我也不知道这样是好是坏,总之就这样过呗。

今晚很崩溃,特别想念一个人,尽管我每次出事他都不会陪在我身边,以后永远也不会陪在我身边,

但是我还是很想念他。

也许前功尽弃了,这么久了的事情,这样很可笑。

可是我也没有办法,在崩溃,软弱的时候想起,借着这个难过劲,哭一场闹一场,这是我对自己的宽容吧。

今天很累,被冤枉什么,第一时间可以歇斯底里,时间久了也就随便了,我是个容易倦怠的人,

又容易敏感,什么时候忽然看你不一样了,我自己也不知道,更无能为力。

晚上趁着我爸妈还没睡的时候睡觉是我近期的梦想,这样睡得很踏实,不用整夜整夜等日出照见阳光才敢睡。

那就这样吧,晚安了。

                                  而我不在梦中 - 宋清醨 - 時光不及妳眉眼纖長°
                                                                    
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