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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 

日志

 
 

长时光感念  

2012-03-20 03:33:59|  分类: 温暖以相赠。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 一
          我一直觉得这个学期不足为患,仗着我将来反正要转行和我学设计只要提高审美就可以了的想法,看着刚打印好的白花花的课程表,坐在床上做纸牌,1凤凰,2厦门,3北京,4南京,5香港,6景德镇……总是有一堆想去的地方,但又好像是有了这个想法不用去努力就能实现一样,我还是没胆真的独自再去这些地方,我是个有想法而不会做后期去完善的人,就像我的设计,每次上课老师要求一个个看想法稿的时候,我首当其冲,瞬间通过,相当拽的在轻微唏嘘声中走人……可是我的目的是可以立马回去扔一边玩别的了,一个上午的课因为通过就可以回去,于是我多了那么多时间来玩。
          上学期的景观作业我拖到最后,其实我不是不怨念啊,我是相信了她那句你上次的作业又快又好,我记得我虽然分数不错可是我真的很晚交,但是她一再坚持又快又好,于是上学期的作业我拖到了最后……这学期开始就是她的课,而且仅有她的课,她上课半天就开始长期不上课了,支支吾吾的不说理由,我们怀疑她不是有孩子了就掉孩子了,偏偏作业还是要布置的,算是很不专业的网络教学吧。杭州的雨下了一个月,我们也幸运的宅了一个月。
          前几天开始上课了,不过是和另一个老师换了课,那个老师是教雕塑的,但是他上学期教我们建筑,这学期教我们展示设计,我真的美想到我们这个专业杂到这个程度,雕塑,景观,建筑,壁画,这些几乎不搭边又很大范围的东西学了也就算了,展示设计这种在我看来就是学室内的人要做的东西,欲哭无泪。我们老师先是说我们专业多么拉轰,出来适应社会需要,一边说景观在国外要学八年,我们顿时落泪,国外学八年的东西我们两个课时就结束了,难怪要拉轰了。
         周五他上了课后他说一直给你们上课,我觉得都要吐了,下周二不上了……大学的老师多上些课比学生还委屈,一个周两个上午的课都不愿意,想起高中的老师果然担当的起含辛茹苦这个词。


          于是我回家了,第二天我就打的到了北站准备坐车到南浔,因为我无意间知道那晚我爸妈和叔叔阿姨会去南浔吃澳门豆捞,我妈说我吃福运不是一般的好,当天没有定包厢又是周六以为没戏了,没想到愣是在这么熙熙攘攘的店里给我们找到个空的包厢。
          晚上回家陪爸妈在客厅吃水果看非诚勿扰,我爸忽然说我姐姐的爸爸给我姐姐的男友买了辆Q7,问我怎么看,我第一反应是问,那个男的要么,他们说买啦,都开啦,我说,真好意思啊,要是你们给我买辆车我也不好意思心安理得得得瑟瑟的开上了,我爸妈笑,说和我哥哥的反应一样。据说其实本来只是长辈说,以后你们可以买辆Q7,然后第二天我姐就戴着他男友看车去了,估计硬是从账上播下的费用。这样想来我还是比较心疼爸妈的。
          

           最近我另一哥哥东窗事发,不知道这词用得对么,一边眷恋单身的前女友,却又因为责任放不下现女友的男生。很久没和他联络,他忽然一个越洋电话,有问我意见,我觉得我一介女流从来也是避开责任的,要是我肯定是遵循自己的心的。他又有许多理由举棋不定。我都一直想着,前女友也不一定还愿意跟你,早知如今何必当初啊。他总有些道理是说女生和男生是不一样的,每个人也都是不一样的,是啊是啊,真的不是每个人都吃回头草的。有的人就是不,所以恋爱要慎重,不然分开后这辈子的缘分就断了。


           昨晚上看了《星空》,文艺到不行,片中很多很多小资的背景音乐,偷东西时都有活泼的类似圆舞曲的背景音乐,连里面妈妈都是巴黎学艺术的,端着红酒杯翻老磁带的优雅女人,哈林哥真的老了,电影中的森林幽深静谧,我真的很难想象一个老人家住在这么与世隔绝的地方,巴黎的圣诞夜浪漫到不行,稍稍遗憾的是没有看到长大后的男主角。今晚看完了《开心魔法》都说是烂片,消遣下其实很不错,然后我就开始在找关于超能力,脑电波等等的资料,忽然觉得自己平凡到跌入尘埃里快了,并不是说什么要有隔空取物什么这么夸张的能力,而是看到真实存在的训练过后达到的心算等都觉得太厉害了,或者有人可以微微控制自己的梦,或者强烈的第六感,我连灵摆也控制不了吧。
         小的时候,爸妈不给我钥匙,我一直觉得钥匙是大人的东西,那时在想,不知道会用钥匙开门是怎么样的感觉。后来上学一直努力做个乖乖女,其实真的不是读书的料,我的印象里很少有轻而易举搞定的功课,即使是语文好,字漂亮,会唱歌,我也想说我被逼着哭着练字,十二年的应试教育十一年是语文老师做班主任,我小时候听张学友的歌都要听吐了,长大后怕KTV出丑常在家用电脑录自己的歌来矫正,你也会觉得我真的没有多余一点点的了不起。那时一直到现在我总是想能轻松考试高分,背书不用那么多遍,背下来的明天不会忘记是怎么样的感觉。一直以来英语很差,其实不仅仅是英语吧应该,其实应该是语言都不精通,方言讲的勉强,不管看多少部粤语电影最后也只会盯着字幕,想常一首可以傍身的粤语歌可是即使找白字翻译都要很困难的背下来。这些时候我看到身边这么多在海外生活的人,说不羡慕是假的,在韩国的讲韩语,英语,国语,在英国,美国,加拿大,澳大利亚的讲英语,国语,在港澳台的讲粤语,国语,闽南语。我想如果我置身国外讲着我从来不期盼能流利讲出口的语言,与那么多我从来只敢远观的老外交流,那会是怎样。我们老师一直说我们学设计的,一定出去看看,我们那么多年设计的人的审美,其实和国外普通人的审美是差不多的,那么由此可见中国普遍的审美是怎样的,很多真的能在中国实施的设计,在我们看起来是弃之不用的东西,是反面教材。于是我一直想着,如果我能设计拉轰引领潮流的设计,那是什么样的感觉。
              
   
      三月二十号我妈妈生日,今天爸爸送我去吴江报驾照考试的时候才想起,路上电话给妈妈,决定在外面吃饭庆祝下,晚饭在一家美味闻名但是其貌不扬的小饭店里吃的,各种野生新鲜的河鲜,有着非常便宜的价格。上次回家前我就送了妈妈香奈儿五号给妈妈,算是生日礼物了。忽然想到再过两天就是CY的生日了,月底他回杭州,可以送礼物给他,这个月要破天荒送出两瓶香水,算算上次见面的时间,又过去半年,认识他算有四年了吧,但是总觉得中间有大段打断的空白,很久以前认识,然后各自忙碌自己的事情,近两年内算是联系频繁,最近几乎要一日一聊,人的感情啊真的奇怪的东西。曾经真的有段时间很想和他一起,至少比现在想很多,后来波波折折,朋友说起来又是我太理智太退缩走不出阴影什么的,总之就让自己淡下来了,日子过的挺好的,觉得他一直在那就好,很多人做不做的成恋人真的一点都不重要,不过是难过一小下的事情,只要知道他一直在那就好,自然会安心,然后各自做各自的事情,这是很舒服的状态。恩,还是期待相遇,相信他也不会来这个博客,看不到的,很放心。

       明日回杭州了,第一次坐车自己回去,以前都是家里送的,这次其实只是来剪个头发,保持自己的万年短发。高三那会儿和爸妈对着干,非得留长发,留至肩膀就再也受不了自己了,还是剪了,沮丧了很久,想想这辈子就没超过肩膀过,到了这个年纪反而变得死心眼了,有人嘲笑万年短发,我就是要延续下去,有人劝我过几年都得结婚了,还是尽早留个长发,短发拍婚纱不好看的。完全置之不理,当耳边风。
       前几天晚上,在韩国的闺蜜来和我诉苦,说她弟弟嘲笑她性格不够女人,一点不温柔,还是短发等等,我也认识她弟弟,以前关系还不错,他人不错,很嗨,就是爱打击自己姐姐,我对闺蜜说这样才是真爱啊,将来有个男人因为你不够女人,不温柔还是要喜欢你,这才是真爱好吗,你应该先明确暴露自己的缺点给对方,对方在这些都能接受的前提下,再慢慢地发现你的优点你的好,你都省的去展现,因为你的缺点他早就洞悉,他慢慢发现的都是你的好,他怎么还会不喜欢你。闺蜜还后悔自己剪短发,其实她的头发并不断,是像小S那样的发型,她举例说,某某某和某某某找的女友都是长发的,我啼笑皆非反问她,那你觉得某某某和某某某会因为他们的女友剪了短发而和她分手么,如果一个男生在你身上挑剔些什么发型短发长发这种琐碎问题并嫌弃你,你完全无视他们。短发女生多的是的小迷人小俏皮,真的觉得的太无聊了。

                                  长时光感念 - 宋 清 醨 - 清光似往年°
                                                            
 
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