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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 

日志

 
 

听听我心里蓄满的雨水。  

2012-04-09 19:42:57|  分类: 你眼里有我的同时 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1

我一开始喜欢你,很早很早,一年前大概,好像是寒假在家,开始和你联络频繁的时候,我发现自己喜欢你,后来听见你说你女友,说你们都在香港,也说你想定居香港,说你的辛苦,听了好多,听得自己慢慢变凉,在屏幕前边敲些安慰带玩笑的话,边抹去猝不及防的眼泪。

那时没有和你那么熟,毕竟非常久没见,只是网聊,一直都觉得你不太好接触,我们讲话也很礼貌客气,每次打字我都深思熟虑,像是怕得罪你,怕说话不得体。嘲笑自己这么容易和人混熟,怎么就靠不近你。并且觉得自己奇怪,从来混不熟的人我都懒得去努力,就只有你,不由自主又想靠近你。认识你那会儿刚来杭州,在学校除了念书以外,人际关系什么的都如鱼得水左右逢源,独立的一个人,却是哪个圈子都玩得开,那时有个挚爱却难得一起的人,因此很讨厌环境的变故,带着极不情愿的心情来杭州,那三天我因为看不到他而内心焦虑,但我还是觉得你温温和和的很好相处。恰巧杭州的阳光相当和煦,我当这是个旅行,当时估计怎么也不会想到将来会那么注意你。我以为以后不会有交集的人竟然开始慢慢成为不可或缺的人。

 

2

那次流泪后我硬是把你归类为普通朋友,不再做看你上线没,下线没的无聊事,基本上没事情不找你,而你也不辜负我所望,从来不主动弹出你尊贵的扣扣。这样过好久,我想我对你真的很淡了,努力要当你是普通朋友了。再次联系的密切是当我发现我可以坦然面对你了,你却好像对我话多起来了。

那时候出现L,从小就是榜样人物,家里有绕来绕去的关系,总之偶尔饭局会坐一起,第一次认识他就是小学的时候,给我留下了不可磨灭的美好印象,以至于后来我对于他长残了,变坏了,成绩不好了等等的变化都很难接受。印象里他一直就是个谈吐好,成绩棒,有能力的有为青年。变熟也是从圣诞夜的一个越洋电话起,电话来得太及时,正是天寒地冻又咬牙切齿赶作业的时候,相当感谢他对我的慰问。对于他很多暧昧的话和他有些混乱的感情又难过又愤怒又迷茫。

我有和你讲过这个,然后你说你最鄙视脚踏两条船等等,当时觉得你是多有原则一个人,以前觉得L风趣幽默,与他聊天极为开心,也损得起,有些自以为是正好满足我腹黑毒舌的缺点,每次都聊得不可开交,他时常会打越洋电话来,他有很好听的声音,也许又因为是南京人,讲起普通话来字正腔圆。身边很多认识的长辈,有很多共同语言。后来发现他的缺点很致命,至少我觉得,我最不能忍受的应该是这些。而你也许每次回复扣扣时,标点泛滥,回复极慢,让人好等,每次都气死人,这些慢慢都变得微不足道。因为很多事情你是值得赞许的,不是那种炫出来给人看的好,而是实实存在等人去发现的那种好。

 

3

然后我也不记得哪天开始,和L的对话全是帮他分析感情,他剪不断理还乱的三角恋关系愁坏了他,他一面谈着对现女友的责任,一面又谈着对前女友的感情,让我嗤之以鼻。我庆幸自己走出童年对他的崇拜,没有在这纷乱的关系里参一脚,也让他只看到我灵机应变和不容易妥协的一面。一直一直都说我是个让他佩服的好姑娘。

而在这时候我忽然觉得又向你靠近了,你的回复变快,我们讲些以前不会讲的事情。你有和我说过你想家,我当时忽然觉得感同身受,好想过来陪陪你,但是我就是想掩饰什么似的回复你:第一次有男生跟我说这个诶。你说你也是第一次向别人说这个。我顿时感到得暖流涌进心里,原来在你面前我是有点特殊的呀。你常说来香港来看你,还有好多我觉得温暖的话,我就想哪次我忽然出现在你面前你会是喜悦的么?

 

4

直到有一天晚上你和我说你想找女友,是情人节后的几天,不知道为什么那次情人节我特别想知道你怎么过,于是在微博发状态刺激你,我就是对你的单身状态抱有怀疑,非得发个“节日快乐”阿特你才罢休,看见你回复我:快乐你妹啊。我其实偷笑很久。过几天晚上挺晚的时候快断网了你就发来:我想找女友,我不晓得我是误解了还是怎么的,我怎么看都觉得你开的条件很适合我,还有些听起来像是示好的话。你有说随便先找个女友,我就想,随便找都可以,那我可以考虑下吗?     

        

5

我有和你说有想发展看的男生,其实只是想找你说一说。你会说我纠结,会嘲笑我要求高,但是你什么都不知道呢。   

我有次开玩笑也要你介绍,你说都是像你这样的,我说没关系,你说原来你也需要年纪大的,其实年纪大不大不是那么重要,只是恰好你年纪比我大。  

有次很晚我打扰到你,问你怎么没睡,你说被你骚扰了所以没睡,你一个劲问怎么办,你自己说,我说请你吃东西你说这么简单怎么行,于是我忽悠你说买不起法拉利给你,同样也没钱买4S,我也不会变魔术,也买不起周杰伦演唱会票……你说说点你能给的,我心里想好吧,可以是爱情吗。 

你每次怂恿我偷偷来香港,其实你每次讲我都有认真想过,我说遇到坏人怎么办,你先说香港这么安全,又补了一句,还有我在。你真的可以一直在吗。

有次说到骗的话题,我说我很乖的不会被骗的,大概是这样,你说让我骗骗你,我说不要,我来骗你,你说你让我骗吧。你真的愿意骗么,我其实愿意被你骗,但是请你一直骗下去好吗。

还看到很多你写的是不是想我了,想请我吃饭啊,那就飞来啊,我说半路栽海里了,你说有毅力一定能到,哈哈我等着,我说你会睡着的,你说所以你要快点。我真的快点就有用了吗。

你后来说的要我帮你找女友,看样子非要我帮你,想办法,蛮缠人的样子,不姐弟恋,不找同行,难得来来香港也无所谓,九零左右,小妹妹,不要太瘦等等。为什么不可以看看我呢。

你有好多次说不是想我了吗,来香港打地铺,你多次说求女子,我终于有胆子说报名,又马上没骨气的说报名围观,你说可以来来,你懂我的意思吗,真的可以吗。常说要围观你,其实只想抱抱你。这些我以为你会懂一点点。

你说你也想找个人陪陪,太寂寞太无聊,一个人。都是都是你说的,我好想陪你。

有次你说:看着办,我说最讨厌这句话,你说没事又不是讨厌我,我说顺便讨厌下你,你说不会的,我说我很容易讨厌人,你说不会就是不会。你怎么可以这么了解我,我怎么可以讨厌你。

那次你去KTV我开玩笑说有带妹妹回来没,你说没啊,都不认识的,我忽然很放松说你称霸客厅了相信我可以带回去的,你说称霸你还差不多,这句话我愣很久,想了想说木有人可以称霸我,你说就你,一秒,只需一秒。我真的不知道你是怎么想的,既然你对我毫无意思,那你又是何必呢。

还有好多好多,可能程度更甚,不便叙述,昨日我翻开聊天记录看着,流很久的泪,你那时是很寂寞吗,即使寂寞,也请你看看我好吗,我并不相信你对你的其他好友会说这些,或者我并不相信你说这些的时候,是毫无其他感情的。

我困惑地请教一个异性好友,他问我到底是怎样的暧昧,我说了一段,他说这个算是了,真的算是表示好感。我一直都觉得自己算是对暧昧示好这种语言比较严格的人,因为我觉得不明显的玩笑是不能构成什么的,自作多情是最悲剧的,我觉得这样好难过,我从来会在对方面前表现相对淡然的一面。也许这就是所说的狮子座的要面子,宁愿自己纠结死,宁愿和几个不相干的人分析讨论患得患失,也不让你知道一点点。我以前觉得我是个特别挑剔的人,但当我发现我挑剔完那个人的缺点却又完全说服自己变成我眼中的优点的时候,才知道事情不妙。

我好怕我捅破这层窗户纸,看见的是你错愕的表情,怕拿出那些暧昧示好的语言质问你为什么的示好,你会回答:我觉得这个没什么啊,关系好讲这个又没什么,我不知道你会以为这个很暧昧诶。每个人觉得的暧昧的限度都是不一样的。关系好到说这些都没关系,那为什么关系好到喜欢我一下不可以呢?

 

6

昨晚和你出去,我以为你单独与我相处,你会说什么,因为我总是坚信你不是那种随便讲暧昧话的人。可是我觉得好失望,觉得自己好失败,深夜回来对着电脑默默流泪,在舍友均匀的呼吸声中噼里啪啦的写了一晚上的日记,你怎么可以一个电话都没有,不来问下我到底到了没,稍微关心下我的安危,很难过啊。

算是我期待了一个学期的一个约会吧,我自己固执定义为约会。让我觉得有些失败落场。难过了一晚上,第二天晚上舍友很期待的询问我,我尽可能的用平静的心情叙述昨天的情况,她们却是一致认为你是对我有感觉的,喜欢我的,那个异性朋友也这么觉得,他说男生如果不是喜欢你是不会和你谈爱情的事情不会和你说任何情史的,哪有这么绝对的讲法嘛,他还说他暗示挺明显的,是我没给他暗示,要让他怎么办,可能他比较闷骚点,所以怎么可能一天到晚找我。我说:这样讲起来也有点道理说得通。他说旁观者清罢了。我听着他们好笃定的回答都更不敢联系你问清你了,我觉得我抱着这些美好的猜测可以构想出一个让我心满意足的梦境,让我不要醒来,一直一直,几乎都可以在自导自演的戏里喜极而泣。

我一直想说,你在我心里那么不一样,以前我不确定你有没有超越那个人,但是后来越来越记不得那个人,或者是想搬出当时他给我的伤痛以毒攻毒让自己不要想念你的时候觉得怎么这么力不从心。我以前对F说,没人能再像他这样伤害我了,那种痛苦一次就够了,以后遇到什么感情问题都不会那么疼了。但是这次我发现又是不同的难过,不是撕心裂肺那么彻底,像是五脏六腑得了什么慢性炎症,缓缓冷冷的疼,蚀骨一样。以前幼稚的得出结论,那段感情这么难受是因为处于高三巨大压力下,每件事情都是高压线,不崩溃才怪,进入大学后,生活舒服悠闲,有好吃的好玩的好看的,很多事情要去忙,排着队等着玩闹,于是我发现错了,事实是真的遇到了,吃不下好吃的不想玩好玩的看不见好看的,忽略一切该忙的事情。


7

终于鼓起勇气向你告白,我哪里知道我人生第一次清清楚楚向人告白,会让你这么迟疑。我清楚和你说:喜欢的人就是你之后,你问我什么时候开始,然后又怎样这些,我觉得是看到各种希望,就像一个朋友说的:谁不喜欢你还和你啰嗦这么多。事后我难过的想你应该是没有话好说了,如果不问问这些来点缓冲,应该就只剩下沉默了对吧。我看你一句句的不知道,瞬间很心凉。后来电话你,和你讲好多,我以前喜欢人真的没有那么多为什么,那么多假设,那么想要让对方知道我心里的感受和各种细枝末节。以前顶多是坦白心迹后争吵流泪,各种指责,哪里来管他知道多少。舍友说我这次是开始成熟的喜欢一个人,以前都还小。

我依旧悲伤的觉得,为什么不可以给我一点点的希望。你说不想把朋友的关系变复杂,于是我想,是不是我们不认识的时候倒是和你更有希望,假如你需要女友的时候刚巧人家把我推荐你,这样的机会是否大些呢?是我这些年做的原本以为可以帮助我的事情,结果成了成就这件事的绊脚石吗,不要这样好吗。

你问我你遇到这样的情况会试试看吗,我说我会的啊,我说实话,我觉得自己很多年来变得越来越善良越来越仁慈,我懂得这个痛苦,因此我会给他们机会。因此我多希望你可以稍微改变下。


8

我宁愿是条鱼,只拥有几秒的记忆,永远不会记得寂寞,不会记得牵挂的苦,相思的痛。


                  给你的一封信。 - 宋 清 醨 - 清光似往年°
     
                                             
                                                           

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