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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 

日志

 
 

我在你遥远的身边  

2013-03-17 08:46:59|  分类: 这人间,没有太多 |  标签: |举报 |字号 订阅

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认识他是在除夕夜,我一度当做这是上天给我的一份新年礼物。

和许久不见的朋友们KTV,爸妈难得通融,十二点前回来,他来得很晚,我趁着点歌的空档打量他,在昏暗的包厢里其实看得并不真切,五官端正,带着眼镜,要说特点就是有种兄长的沉稳气质让人赏心悦目,总觉得这样的人能给人很多安全感,不由得多注意了些。

期间他唱过一两首歌,是不俗的声音,并没有仔细听,朋友告诉我这是他公司的,让我有点惊讶,我原来以为他是谁的哥哥,他们称呼他的时候是姓后面加个总的,这样便带着点距离和敬重。后来才知道他原来只大我一岁,大概自己创业已经在社会上历练的人都会显得成熟稳重很多。

朋友开玩笑说:要不要把他介绍给你,你看你以前喜欢的人也没有多好,他不一样啊,他多帅多优秀啊。朋友似乎一下子洞悉我的想法,让我心里微微有些恼,我嘴上开始说些委婉拒绝的话,一来是我并不相信他还是单身,有时候分不清朋友嘴里哪句是真的哪句是玩笑话。二来是我觉得只是第一次见面,何必这么不矜持。是的,我是一个很矛盾的人,女性通病和狮子座的性格让我把口是心非诠释得足够透彻了。明明很难过也要强颜欢笑,明明弱得要死还要装强大,明明是喜欢的还是装漠视,这样的事情的确是我会做出来的。

他竟是和我一个镇的,忽然觉得今晚惊喜也太多了吧,晚上顺道他送我回去。可惜那时候他并不是我想象的这么有绅士风度,估计是他赶着在十二点前回家,我们那里很多人家信佛,除夕是要准时烧香什么的。由于我家信基督,一直都不太清楚这些规矩。他等我和闺蜜说完两句话后,在前面走很快,我很费力地跟着他,晚上刚下过雨,他跳过一个个水坑,我要用最快的速度绕过,他终于走到他车前坐了进去,我紧跟着怕找不到那辆车,钻进去他就让我系上安全带,我平时没有这个习惯,所以有些惊讶,他解释说:因为十二点前要到家。这样开来估计是要飙车的。我想让他放心,我说:没事,我不怕的。只是我没想到他提速这么快,我感觉整个人后仰,我身边开车快的很多,但真的很少遇到把车开成这样的,很多个瞬间,我脑中是空白的片段,车内他放的音乐都是相当活泼的酒吧暖场曲,车外的嘈杂鸣笛一律盖过。幸好我看起来应该是平静的。车开到我住的小区后门的时候,刚好是十二点,我下车的瞬间周围礼花齐放,美不胜收,向他道谢的时候我忽然想到灰姑娘这个童话故事。

再次听到有关这个人的消息的时候,我已经在巴厘岛,巴厘岛很少有免费的wifi,即使是宾馆开通也需要每天80人民币的费用。抵达巴厘岛的第三天我们自己找到一家中国人开的餐厅,我们吃得差不多了才找到免费wifi,连上后激动得发了这几天的照片上微信,还和闺蜜联系了下,才知道他们那一群人在杭州玩,我心里是各种委屈,巴厘岛的旅行并没有我想象中开心,很多原因晦涩难述,要是他们可以等到我回来再去多好,其实在杭州这几年,我并没有好好玩过,由于第二天是情人节,所以他们估计都是成双成对的去玩的,无意中听到他并没有带女友,一个人来的,倒是让我颇为意外。后来没有更多的时间聊天了,一离开餐厅wifi就断了,我所幸图片都发出去了。

后来在巴厘岛的几天心情越发焦躁,和父母多少有些矛盾,一路上整个团懒懒散散,行程安排得并不好,同行的人不太熟,我感觉自己当足了空气。再加上最后回来几乎坐了一夜的飞机。整个人心力交瘁。请了去巴厘岛前一起玩的那群人第二天中午吃饭,还算我回来的巧,他们还没去工作,还赶得及我这顿饭。回家推掉了饭局大睡,半夜起来分给他们的礼物。

第二天把他们约在镇上一家粗菜馆,我很喜欢吃这家的菜,都是很新鲜的家常小菜,我朋友没空来不了,中途电话致歉,其他人都来了。我把礼物给他们,最后有四瓶男士香水让他们自己挑选。本来想叫酒喝的,他们都称这几天已经喝很多,只想好好吃饭,于是作罢,大家边吃边聊,我打听了好多他们在杭州的趣事,很是羡慕。不知是谁讲了什么笑话,他听到后开怀大笑,我看他有一颗虎牙,忍不住也笑起来,感觉他也是一个矛盾体,明明是严肃认真的脸,却在笑起来有一颗突兀的虎牙。明明感觉是沉稳的人,飙起车来丝毫没在客气。后来稍微熟一点了有在微信聊起去西藏,他说如果是他一定自己驾车去一个月,我又在想,明明是个养尊处优的人,却想要自驾游去西藏一个月。

他吃完我的这顿饭就开车回南京了,我却拖着闺蜜在迪欧咖啡讲了一下午的他。之后的日子,我就是像所有刚刚有暗恋对象的青涩少女一样,运用一切明的暗的小手段去挖掘所有关于他的讯息,从姓名生日星座到他与他们一起做过的事情,说过的话,乐此不疲。好不容易加了他微信和人人后就不敢再去要其他的联络方式,我是一个很怕别人对自己有反感情绪的人,我早已过了肆无忌惮的自私年纪,对待有感觉的人,我基本是守而不攻,这些年的经历和伤害让我步步为营,小心翼翼。我怕他知道我的小心思,怕我动作稍大就打扰到他,影响他工作,怕他会厌恶我。即使是加了他人人他接受后我也把他设为隐身对象,一次次去他人人,对着他少的可怜的照片和状态研究个不停。

其实第一次见面之后,我就立马给他取了一个昵称,姓后面加叔叔,算是我的一种恶趣味吧,觉得这个人可靠,成熟,温和,稍稍老气,比自己大,想靠近的,取这样一个昵称,我觉得瞬间变得亲切,这个昵称应该只有我和我闺蜜知道,我暴露八卦本性和她讨论他的时候,一口一个叔叔的。可是我真是百思不得其解,他是怎么知道的。有次和闺蜜说起,我说不知道他要是知道我叫他叔叔会是怎样的反应,闺蜜说,他早就知道了啊,我惊讶了,闺蜜说,在杭州的时候,他自己说的,他很好笑的说那个女生竟然叫我叔叔。于是以后的聊天里我开玩笑时自然而然叫他叔叔了。

二月底的时候我朋友电话来说工作上的事情可能会来杭州,他也会来,我估摸着可以见面吃饭,忙找了个理由以最快的速度回杭州,在空荡荡的宿舍里严正以待。最后等来的是中期答辩的时间,朋友说有事取消了,我又是觉得各种遗憾。

每次和他聊微信我都绞尽脑汁想话题开始,总觉万事开头难,聊天也是一样,和很熟的人随口一个吃饭了吗,在干吗什么的,就足以开始了,想和他聊却总要我想一个万无一失的开头,而这些在他看起来不管是个有趣的开头还是吃饭了吗,都只是稀松平常的一句话吧。和他聊得不多,加他微信的时候他只知道我绰号,于是问了下我名字,我的微信是假名,被他一本真经的一句:你的名字三个字都是一个音吗?逗笑了。这个好像一本正经的人总是会说出有笑点的话。后来又聊过关于旅游,想问他暑假是不是要和朋友一起去韩国看我闺蜜,要是去就带上我一个,还有意说了句其实闺蜜叫我去很久了,发完才觉得,自己就是不想让对方误会啊。也是那次聊着说到西藏,我说爸妈撇下我去玩的,他说因为家长觉得你弱小了,没有带你一起啊,我在心里开始求饶,果然是顾叔叔,讲出这么叔叔的话。再后来讲到毕业答辩,那几天真算是晦气的,出去买宵夜回来在楼道里跌倒了,以前摔过疤的那个膝盖再次着地,当场肿了,过段时间就出现大片青紫,当晚和他说真想以这个为借口不去第二天的答辩啊,他说可是答辩是坐着的,好吧,我承认我有那么瞬间无语凝噎。第二天答辩,非常惨,虽然大家死相各异,但我也没料到自己会被不太专业又不喜欢我的风格的老师说这么惨。同时一起来的还有大姨妈和牙龈嘴角发炎。也许我那时候并不清楚,也就是那段日子,同时来的还有情敌,在我以为和他靠近的时候,我却不知道他已经火速的建立起一个叫你和我的加密相册,仅管这个相册只有一张照片,一张我没办法看到的照片。

到后来也就是现在,我才知道,我做错的是什么,我不应该怀疑我朋友,更不应该忽略他的能力,更不应该坚守着自己不知该称为自尊还是矜持的东西。而我朋友也缺少了一点多问我几遍的精力。终于在那本搁在我心底的相册像黑洞一样吸引我注意的时候,我终于忍不住电话去问了我朋友,也许我早就猜到但是不愿承认,听到的结果我终于肯面对事实,朋友抱歉的声音,他说这事也不能瞒着你,你别急,也不是说就完全没机会了等等的,然后又开始数落我说早就看出你有意思,你就是不肯承认,你这样不冷不热人家也是条件很好的,好多人会上来的,我听着只得苦笑下,敢情是当我在玩高傲了,其实真正让我不敢前进的,是深深的自卑感,这才是奇怪的自尊和矜持后面的东西,我从不相信他会喜欢我,我从不相信我会有机会,我从来相信我太靠近他会讨厌我,我以为这是事实。可是现在事实是朋友口中的:其实你早点的话,什么都搞定了。

是啊,我凭什么觉得就是那么难呢,我凭什么觉得他不会喜欢这样的呢,很多事情,其实只差一个开始,我以前一直无法理解有的人为什么一句在一起试试后就一起那么多年,不是他们说“在一起试试”的时候明明双方没有到喜欢的程度啊。这些年也许我看太多云淡风轻的小说,看安妮的,看张爱玲的,她们教我们与世无争,她们教我们顺其自然,她们教我们顾影自怜,她们教我们学会享受孤独,与寂寞为伍。什么命里有时终须有 ,命里无时莫强求。什么凡是辛苦,都是强求。这些不过是争取不到的人自嘲安慰的说法罢了。就是按着这些说法一次次安慰自己,一次次在煎熬里劝自己放弃,这些年得到的是什么,若说是我的,的确,喜欢你的人总有个把,不管的EX还是别的,总是带着你无法容忍的缺点,在岁月里痴痴望着你,而你想要的,就是永远永远在你身旁悠哉悠哉地绕一圈渐行渐远。

生活那么真实那么鄙陋,哪里有这么多舍己为人,我想我二十多年的岁月要算过的与世无争了。还记得我那时候那么喜欢的一个人,因为一句我有更喜欢的人,我咬牙流泪不说一句,挂断电话逼着自己再也没有出现在他世界里,那段像戒毒的日子,怕是很少有人能感同身受,偏偏那时候十几岁的我觉得自己那么了不起。四年后的我再也没有这样的洒脱劲。四年前的我从不和爸妈说自己的感情,怕被不理解被说早恋,也不屑得到同情。现在我开始和妈妈分享,有情况多少会说,我妈会用,没事你还小来安慰我,四年前的事情的确是一句你还小可以安慰的了的,如今有些勉强,那再过四年呢,像诅咒一样的生活一点没变呢,这句你还小再也解决不了问题了吧?

除夕那次KTV,我朋友开玩笑对我说我觉得你很适合去皈依,我笑着骂回去。不知道怎么的我现在忽然想起这句话,是想说我的生活态度,爱情观或者别的什么观,太无所谓么,物竞天择,原来我已经不适合这个飞速发展的社会了。

可是我不知道我要怎么做,或者说我真的没用把握做好,我又想起前段日子看的一篇文章,关于萝莉和蜀黍的故事,作者退休老萝莉的签名我印象深刻:只要情敌不是异性,什么都好办。忽然就很羡慕很羡慕她,如果我也可以这样,也许早就得到幸福了。可是我从来在心里塑造的女主角,就是不靠任何技巧手段,吸引到她想要的人,并且患难与共不分离。撬墙角什么的,早就在很多人口中听说,但这是一个赌局吧,就好像我高中的时候,平时考试老师管得死严,大家都被训练成一丝不苟,目不斜视,看一眼其他地方都要心虚的人,而到了真的高考的时候,老师却偷偷告诉我,要是可以看看别人,可以作弊就去做,毕竟这是关键啊。我瞬间就懵了,请问我哪里来这样的技术和心理素质呢。

好多时候有个声音在心底告诉自己,要醒醒,生活并不是像电视剧的情节一样曲折且优美,也许你看到自己的生活的曲折,以为会有一个优美的结局,于是忘记去做争取忘记去做你该做的事情,一心演绎一个完美的高尚人物,结果却忽略掉极有可能等不来那个happy ending。

                        我在你遥远的身边 - 宋 清 醨 - 時光不及妳眉眼纖長°
                                                                 
 
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