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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 

日志

 
 

时间煮雨  

2013-08-21 10:51:38|  分类: 不要给我太繁华的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我真心是个懒人,看看前面那篇日志,好像也有过了三四个月。通常我觉得自己是没大事不想写文发泄的,只有经历了大事才想好好记下当时的感受和想法,以便日后翻阅,额当然如果懒得翻阅那是另一回事了。

这几个月,不算有大事,但那么多小事情串联在一起,也算不得太平静。好说歹说也是工作前的一段日子,人生的一个转折点。在这段日子里经历的事,若是以前的我,定会觉得这是多么不得了的事情,少不得一顿愤怒,伤心。只是现在的我竟然无师自通的学会很迟缓地去接受这些,时间变少,就意味着刚要往深处想还未来得及痛心就被其他事情填满,事情变多,就意味着精力有限,时常觉得累觉得困。然后该做的就是摆一张没所谓的脸想着:就让它去吧。顺其自然这个词其实是逃避一切的好借口。

后来我时常想,面对友谊或者爱情的背叛,到底哪一个让我更难过?以前遇到感情问题,无疑有友谊作着坚强的后盾,我那时候常前一秒还痛哭流涕,下一秒便抹一把眼泪欣喜友谊带来的力量,嚷嚷着爱情算什么,分分钟可以愈合的小伤痕么,要是没了友谊我才生不如死。可如今轮到友谊变质,我哪里有生不如死的影子?我很是成熟的喜怒不形于色,撂两句不轻不重的话,开始客客气气的疏离开了。丝毫没有删任何通讯方式的幼稚行为。夜深人静的时候,也会为自己悲哀,也会有一个声音提醒我,那么多年了,在这个节骨眼上断了,还回得去吗?到底不一样了吧。从此“无话不谈”这个范围里没有了她,倒是“防人之心不可无”的范围里多了一位成员。

这事情上,我真的不觉得自己小气,或者,就算真是小气,我也放纵自己一次吧。人总是会对自己重视的事物特别上心,特别认真,特别苛刻。而也许,这件事情对于自己以外的别人,是微不足道的,因此,又怎样要求别人感同身受呢?即便我为了得到最后一个月的假期操碎了心,又为了要计划一个靠谱的毕业旅行费尽心思,甚至再三告知这一个月对我有多重要,要不是闺蜜先前的积极态度,我也不至于放弃掉去台湾的机会。我的确耳根子软,听见别人说我想和你一起去旅行,我便愿意为她推掉前面的没有她旅行计划,可是我的小心,惶恐,热忱换来的结果是一句轻飘飘的爽约微信。

当你想去西藏的时候,怂恿我去的时候,电话一晚上几个,我愿意听你的瞒着爸妈入藏。可是你不要继续这段旅行的时候,我什么话都说尽,你只有一句我没办法。我渐渐觉得你幸福,你永远以你的喜悲为喜悲,当你报复前男友,被前男友拖黑谩骂心情不好的时候,你便寻个理由随意推掉了我小心维护想与你一起的旅行。当你和呱呱纠结的时候,你又开始拖上身边唯一和他有交集的我诉苦。好吧,我承认我听了你们这么多年千篇一律毫无新意的爱恨纠葛,我也很累。我也只有千篇一律的回答:他一直就是这样,没办法的,你自己保重。

我真的是觉得累,工作后,我清楚的感觉有什么在流逝,在电脑前揉着肩膀刺骨的痛意的时候,在华灯初上的夜色下等公交的时候,在满头大汗爬五层楼的时候,在打开房间就瘫倒在床上的时候。于是如今的我终于开始对很多事情保持简单的态度。

                                 时间煮雨 - 宋 清 醨 - 钴 蓝 时 光 °
                                                             
                                                             
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