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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 

日志

 
 

远方  

2014-03-19 04:40:32|  分类: 这人间,没有太多 |  标签: |举报 |字号 订阅

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忽然就觉得这是二十四年来过得最委屈的一个晚上。
打字打到手都颤抖。眼泪一直往下掉。心里好像一个洞有凛冽的寒风呼啸而过。
我从这一刻才肯去反思我这半年来到底做个怎样一个决定,决定和怎样一个人一起,决定进入怎样一段毁灭性的的生活。
在这几小时前,大晚上,我坐在河边面对着慈云塔一直流泪,吵架吵到没办法了,很累很累,累到好多局外人说心疼我。可是最该心疼我的那个人呢。

连交流都出现问题的话,还基于什么继续维持呢,真如泡沫里唱的,基于你爱我?
我想磨练的你怎样懂得爱人,可你在磨练我怎样不敢爱。燃烧自己照亮别人的奉献精神大概是这样吧。
前几天看见别人说谈恋爱的感觉,听到有人说,就是忽然觉得自己是妹子了,有被保护的很周全的感觉,越来越娇弱,好幸福。看到眼泪掉下来,轻轻也写上自己谈恋爱的感觉:越来越孤独,坚强和脆弱并存,没有盔甲,只有软肋。

河边回来之后和闺蜜聊天,我很讨厌电话打到一半挂掉后就杳无音信,和闺蜜QQ语音聊的,完全不影响手机,一点讯息电话都没有,和闺蜜电话完我打来,没人接,不一会儿你舍友微信来,句句指责我,说他睡觉怎么错了,反驳舍友这样一个不相干的人的时候,我手都在抖。也许如闺蜜说的,我一直以为我的磨练是上一段,是上上段,其实不是的,这次才是真真的磨练,它让我知道,男友其实是可以自己去睡觉让不相干的人一知半解的人握着自己的利益来骂你伤害你的,不要说怎么会有这样的男友这样的男生,这碰巧不是让我遇上了么。不能相信世上那么让人心凉的事情,都要轮番在我身上倾轧一遍。那种感觉是什么,是瞬间要彻底脱离你的,你们的世界,一丝一毫来过的痕迹都不屑留下的恨意!

我想和你一起时候的决心,那时候你是我的软肋,也是我的盔甲,我忘不掉我怎样求的父母,怎样不惜与他们反目,怎样张罗着与你出去玩,怎样惦记着你缺什么为你购置,然后换来的是我翻到的你说忘记而隐瞒掉的曾经满满的暧昧评论,
是你为了在我这应聘一个男朋友的职位而高度美化的自己,是你保证过的事情一件件做不到被推翻的过程,是你越来越消极的态度。

不知情的和事老会随口说珍惜吧,其实我就是太珍惜才会这样,所以还是不要珍惜了。

也许我多年后想到这个夜晚,只会记得夜特别黑。而现在却是真真实实手脚冰凉的时刻,你在我身上扎了太多拔不下来的刺,我却再也不敢在最难受的时候想到你了,我盯着被眼泪模糊的手机屏,一直看一直看通讯录,我只想找一个我能在此刻电话去的人,我看到好多熟悉的人的名字,却忽然绝望的发现,在我和你交往的时间里,已经和他们没有那么熟悉了。我分不清是我忽略了他们,还是他们悄悄离开了我。他们有的订婚了,有的工作在远方,有的留学彼岸,我想起结束陈叔叔那件事的时候,呱呱要我来苏州,妥善安排好我的一切起居,用他一贯气定神闲的姿态陪我玩遍苏州,他说开车不刺激,弄来一辆崭新碧绿的摩的,他说:我们终于不用守那么多交通规则了。然后穿梭在各个小巷内,避震极好,轻松越过青石板和水泥地。一周后我妥妥地开始了新生活。呱呱的安慰能力,只有杨宇婷能够懂得。送车挂那个下午,总是觉得,我和一个远行的朋友离别了。曾经包容我的自私任性的朋友们,他们以后只能在远远的地方当一个看客,他们有自己的圈子,有自己的男友,女友,老婆,丈夫…不会再有人扶我一把,问我疼不疼,扶着我向前走一段。我终于开始跌跌撞撞的意识到,将来的路,要自己走下去。

而你,即使暂时还是我的软肋,也再也成不了盔甲了。

为什么不邀一块儿上路,为什么不凿漂亮的誓言,为什么不绑架背叛的人,为什么身披婚纱的人挽着身边的人脸上的表情都是“永恒”,为什么不信任,为什么热热闹闹终要散,为什么来了又走,能不能不走。

宝贝,归途各异,没人能陪伴你呀。

                                  远方 - 宋 清 醨 - 钴 蓝 时 光 °
 
                                                                          
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