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清雨欲倚绿窗锁 °

闲 敲 棋 子 落 灯 花

 
 
 

日志

 
 

你就不要想起我  

2014-08-17 02:15:44|  分类: 你眼里有我的同时 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这世界上有成千上万种爱,但从来没有一种爱可以重来。至此,终于相信爱情会死。
爱情死不了人,最可怕的是让你活着,眼睁睁看着拥抱如何便冰冷,誓言如何变云烟。
这是一个俗透了的故事,尽管如此,却也是属于我的陈词滥调。我顶着大家说不配不配不配,推开了其他人,执意与他一起。结果是我翻看日记停不下的心碎和眼泪。闺蜜们说我不劝你和他好,真的,太渣。
曾经我不愿意把你写入我的博客,因为我的博客几乎只有过去,翻篇了就写你。只是昨天听到你不耐烦的说:我已经没把你当女友了,已经没有喜欢了,来这里工作不过是之前答应你的而已。那刻我真想坐下来抱抱自己。已经不是我一直抵御的委屈,难过和愤怒,而是不可思议,不敢置信,心如死灰。

我记忆里你还是这样的,一年前你坐我斜对面,工作的时候会偷看我,被我嗔怪后坦荡的说因为喜欢所以看,看不厌;KTV的时候会目光灼灼的望着我,不经意弹下我额头;惹我生气了你会道歉会跟着我一直走一直走,我那时候嫌你说话油,可是我现在多想你再对我油;冬天最冷的那段日子每天下班能看见你等在公司楼下;我回家一会儿联系不到我就能看到你发来的“找不到你了呀”;我跟你赌气和别人聊天不理你时能接到你电话听到你气急败坏的声音……可是其实呢,人和人之间的牵绊那么浅,我记得的这些,记得的对我那么好的你,也许你自己都忘记了,于是全世界只有我知道了。

而现在的你,当我问你还喜欢我吗,你说还有喜欢的吧,捕捉到的是你流露出的摇摆不定的那种细微眼神,我每次会跟自己说,爱情这座山,我去过了,但一旦想起自己眼睁睁看着他突然选择下山的情景,我依然悲伤难抑,从未做好过准备。
当我看到连发了四五条短信没回音连拨了几个电话没有人接,久久地等待最终归于失望的时候,忽然有些心疼自己。
当你玩失踪两天,开飞行模式,任何人都找不到你的时候,我找你同事,朋友,家人,投入杭城的大雨中找你,换来你一句谢谢回去吧,和一个都是我错的罪名。
当我晚归独自回家感觉有人跟着害怕的跟你发讯息的时候,你看着自己的电视,玩着自己的游戏,毫不耽误,绝不愿电话一个来问我情况。
当我身体不舒服在床上打滚的时候,你敷衍了半天烦了挂掉了电话,求了你半天你终于又电话来回复我长久的沉默。

即使是这些我也不信,我坚信你会好的,我活在你那句“我会越来越喜欢你对你好”的谎言里,从不知道这份协议签订的时候下面有行小字:不保证一直喜欢,不保证一直迁就,不保证无法沟通,像是变一个人。
我知道自己性格不好,凡事做的极致,不懂得中途而退,给自己退路,而是像一只扑火的飞蛾。也许在你的不好已经露出头角的时候,我就该走了,不要看到更多了。

“你爱吃笋,牛肉,筒骨,烤鱼,或者其他什么做法的鱼,很喜欢吃鱼头和鱼眼珠,不吃饭会饿,不愿意把汤放饭里,对粥和汤一般。讨厌有浓郁味道的蔬菜,比如韭菜,芹菜,不吃葱姜蒜,和我一样杜绝香菜。”这段记录在三月底,删掉的时候,心里狠狠空了。那又怎样,将来无数个吃笋,牛肉,筒骨,烤鱼的时候,我都会想起你,或者明明可以吃韭菜,芹菜,葱姜蒜的我,固执的开始沿袭你的喜好不碰这些。

一个人终于能变得这么陌生,自私,残忍,冷漠。
我最难过的是,我苦苦执着的信仰,我奉为珍宝的爱情,回头看去竟然是一片虚空,是一片暖不过来的冰凉。因为我全盘否定的,是那个为爱不顾一切的自己。
如果真的没有那么长久的一个人,那么就让自己变成那个人吧,长夜为自己拭泪,暖己不暖人,把全部的爱给自己,倾尽全力照顾自己,骗人也不会骗己,做个能让自己仰仗的人。这辈子都不要再无望地等着那个你,给我不耐烦眼神,说话伤我,自己走掉不见我的你。
在没有遇见相伴一生的那个人之前,爱情是一个让你失去的过程。但这个失去并不是说你不配拥有爱,或者不懂爱。失去是历练,是考验,是让你把爱情里的酸甜苦辣都尝一遍,然后更好地成长。
无法殊途同归的人,愿时光不老,岁月待你安好。

          后来 - 宋 清 醨 - 清雨欲倚绿窗锁 °
                                                           摄于金鸡湖摩天轮公园。你第一次陪我坐摩天轮。
 
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